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Dance of a Dream

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歪酷博客

本模版系 歪酷博客YuMi,猫粟米 授权使用


fanfan @ 2008-04-22 21:51

我讨厌韩剧,觉得是庸俗加幼稚的代表。可是韩国电影明显不是,是通过人身体上被称为大脑的器官来制作的。
最近鹿城影院里大幅的海报《八面玲珑的申小姐》上漂亮的女主角吸引了我,于是花费了两个小时乖乖地坐在电脑前边吃妈妈准备的小番茄,琵琶,蒸红枣和银耳汤边被电影感动得涕泗横流。
MISS申像任何一个适婚年纪的单身女子,漂亮,努力工作,更勤奋地经营感情。她虚荣,伪饰,不完美。她遇到一个小朋友,是酒吧的说唱歌手。有很棒的肌肉和可爱的青春但是没有金钱,权力和未来。当然这样的选择实在太幼稚,完全不适合MISS申!MISS申自有自己精心栽培的未来检察官大人。在她为了这个长得像北区随处可见的硕士和博士叔叔们的WS男不被赶出寄读的寺庙而在佛前起立下跪一千次时,我不相信她对他没有感情。所以在见到未来的检察官大人终于可以平步青云时却背着她约会首席检察官的女儿,她的愤怒是在喜剧和悲剧的交界点上----两个女人和三个男人纠打在一起的画面让人捧腹,却带有一种古老的“被负”的情结。这个自以为可以拥有很多“背后的男人”的女人,却终于被虚化成了“男人”背后的又一个布景。好在,MISS申狡兔三窟,还留有一个会送她敞篷跑车的有恋手癖的小开。可是在看到他热切又陶醉地把印度咖喱送到嘴里后MISS申也终于忍无可忍地在那家倒霉的餐厅完成了小开的第六次在同一个地方被拒绝的完美纪录。
所谓去芜存精,浮云过后总是真爱了吧?于是就有这么一个男人,穿插在这许多浮云中,以一种电视和电影编剧们热爱的浮夸的开场白出现----不打不相识,并且该浮夸的“冤家戏”长达四分之三影片长度。最后的高潮和骗取了MISS陈宝贵热泪的是继此老套之后的又一浮夸----男主角默默地坚毅地背着骨瘦如柴的美丽的女主角,一步一个脚印地行走在安静而漫长的小路上,路灯将他们的身影长长地拉向远方…….听起来好像不值得感动,可是MISS陈硬是被那种对父亲无法依赖的痛楚和思念所打动,流下了许多行不整齐的眼泪。
这个男人带有一种在这个星球上的任何地方一看就感到非本土所产的理想气质。他相信爱就是牺牲。多少年来浪漫的女人们一直幻想的一个视死如归和没有灵魂,只有女人所希望的一切在体内激荡的男人。他也突然从浪漫主义中觉醒了,问出了如下几个哲学问题:“你是谁?你想要什么?你为什么过这样的生活?你为了谁变成现在这个样子?”当他喊出这些话后连我也要爱上他,而不是他为了女主角去打架的形象(韩剧是非得把没有大脑进行到底不可吗!虽然这样做在荧幕上确实喜剧效果十足,可是真是多么的幼稚和低俗啊!女人们的幻想到什么时候才是个头啊~~~)。
可是这些问题是如此之难,以至于MISS申需要远赴重洋去到一个帅哥丛生的异国他乡去找寻自我。而MISS陈,哭过笑过后则突然跳TONE地感觉到,单身可真好啊!
关于单身,MISS陈向来是个资深人士----尽管间或也有些云烟飘过----当然,大部分是有害健康的二手烟啦~~~~而关于分手。FF也从一个哭哭啼啼要死要活的小女孩成长成了会耍鬼脸的乐观善良没心没肺的MISS陈。我要飞行的下一站是个充满了精神病的哲学之国还是一个有大把帅哥的异域他乡呢?



 
fanfan @ 2008-04-21 21:40

在家的每一天似乎都在俄罗斯方块,飞行棋,美剧,康熙来了和女人我最大中度过。间或还有吃不完的各种点心和变着花样的一桌好菜。高兴了便和朋友们聊上一番,写写邮件,或者便是龟缩在家里的某个角落画沙子玩。生活真是惬意得不像话!
今晚的点心是蒸红枣。妈妈在我们俩出门逛街前就准备好了。于是在我们流连完许多漂亮却买不起的衣服颠儿颠儿地回家后立刻就开始大嚼蒸红枣。感动得想哭!我想把妈妈装在行李箱里带到德国去!把这个作为2009年的计划吧^ ^



 
fanfan @ 2008-04-20 21:25

种种迹象表明,FF是个不折御宅族。每次在家必如扭股儿糖般痴缠在电脑前饭桌上浴室里,再难出门一步。事实上,出门这件事本身已成为FF的心头恶。哪怕是不得已出趟门买点苹果啥的也必是采用飞奔这种古老的行走方式以示对“宅”的眷恋。
昨天终于完成了在上海的各种琐事得已坐最早的一班汽车回温,看着因为沾了春天的光而山青水秀同时又不免俗地也有许多丑房子和垃圾堆的故乡,FF几乎是满含着热情一头往家直奔。当然中间也略有阻滞,此事说来惭愧,全因8卦而起。
前些日子FF风闻RURU谈恋爱了,且瞒着我们达两年之久。最近好像失恋了,心情非常不好。于是出于对朋友的关心,不顾归家心切的FF中途在RURU处逗留过了一夜,颇想套出点最新消息以飨众亲友。可惜该野心被RURU识破,再碱其口,只是谈了些藏独和反法的大路新闻。于是FF一怒之下晓以大义后便一蹴而返。
晚上和妈妈去探望不慎摔伤的三姨父,一阵家常里短后和二姨妈一家冒雨告辞。听说一号台风业已登陆,于是今晚雨凄风骤。路上人烟稀少,雨滴在路灯下地面上有如银针乱蹿,滴滴答答答非所问却又声声入耳。偎着妈妈坐着人力车轱辘辘地一溜到家,心里想着风雨天而不在家拥被高卧,静听夜雨嘤咛,檐头滴落,实在负此良辰多矣!



 
fanfan @ 2008-02-27 07:20

2007年6月8号,夜里11点。一个MELTY KISS,我们就这样开始了。我很认真很用心地去经营,惴惴不安地忐忑地去维护。我决定,这一次,我坚决不要任性。我要很好很好,我要to be the selected, 我要幸福。我不要分手。
2008年2月26号,夜里11点。我们分手了。在毫无征兆的情况下。我们吃饭,去超市,聊了些别人的八卦,讨论了我的面试。然后,我们决定睡觉。他问我,你爸妈觉得我怎么样。我说,他们觉得你长得太孩子气,然后他们特别担心我们俩分手了我怎么办。他们觉得那样我就没人要了。因为我越来越老了。他笑着说,怎么会!不是一回家就认识了一堆富人俱乐部嘛。我觉得你就应该嫁一个你们温州的有钱人。我说,那你是觉得我们应该分手罗?他说,不是的,你怎么这么说。我说,那应该怎么说呢?
中间省去我已经无法记清的许多心平气和的讨论。
你喜欢我吗?
当然喜欢。(很长的沉默)但是,(我的心一凉,我本来以为这种例行的问题照例只能就这样打住,我不期待还会有一个但是),怎么说呢(我知道他有些可怕的话要说,为了避免他难堪,我多想代替他把那些未出口的补充完整。可是这好像是分手必经的程序,每个人都有他的角色和台词)我也觉得我不是那么爱你。
虽然一早猜到这就是他要说的,也不免心一沉。抽回手,转过身,说,没关系。虽然我总觉得这一天仿佛要来,但是没有猜到这么快,并是以这样的方式。其实时间有什么关系呢?不过是像人总想好死不如赖活着,拖得一天是一天罢了。可是我知道这不是我。既然是要决绝的,拖延也不过是徒增病痛。
你很好,我觉得你很漂亮,很有学问,我很喜欢和你在一起。我爸妈也很喜欢你。(在分手的时候听到这些话格外刺耳,因为你知道这后面一定有一个让人尴尬和心碎的但是)你记得你说“u don’t care me”的那一天吗?你提醒了我,我真的觉得我不是那么爱你,我做不到,我也努力了,给你打电话,多关心你。可是我做不到。
那,我们分手吧。
我的声音是这样平静和清晰。从以往的经验我知道,后知后觉的我将有一大把可怕的难过的日日夜夜要面对。只是现在我哭不出来。反而是他,不知是出于伤心还是内疚还是为了让我好过些,像个孩子似地哭了。
我也怕自己说出口会后悔,可是我觉得不说对你更不好。
我很安静地听着,想告诉他这些话除了让我伤心没有更多的意义。可是我只是说,真的没关系,我们睡吧。明天我就搬走。
不用这样急,你明天在这好好准备面试,等你从北京回来再说吧。
我摇摇头,不行,因为我已经不想再看见你了。
他像被刺痛似地哭了。我知道这句话伤人,要不然我为什么要说呢?或者他也知道我的意图,所以很善意地配合了我。
分手最难过的是你的付出付诸流水,一切都要从头开始。那些对生活的期许被证明是无。艰难地收拾起破碎的陈迹,孤独地在这个可怕的世界继续前行。你知道前方应该也有希望,你知道to end is to start. 你看着身边这个人,一刻钟前你还想着或者你们会结婚,现在已经成了或者永远不要再见面的陌生人。这个城市充斥着可怕的陌生人,还有许多伤心难过的人。但是我决定不要加入他们。好像伤心是懦弱的行为。我想这一次我应该可以handle。
我不知道写这篇文章对我而言竟是如此艰难。无谓地用去了许多纸巾,竟也还是词不达意。也只能这样。生命在遗忘中升华。我的人生,现在需要安静地掩埋这一段记忆。亲爱的雯雯,李丹,如果你们看到,也请不要问我,我想关于这件事的讨论就到这里吧。如果不再提起和见到,也许事情就没有发生过。



 
fanfan @ 2008-02-14 08:39

最近fanfan一年大似一年,除了出落得越发标致外,好像也越发地“哲学”了!呃,寒~~~这两天看多了来来往往的“人情”,于是常常思考“礼”和“俗”的关系问题。有时候礼之为礼,多少都有一个不差的出发点,至少或者是有理的。可是有时候约定俗成,有些事情又不免沦为荒谬和不可思议的不近情理,真是一件微妙而值得写一篇三十万字论文的题目啊!
我想一年到头本国的节日已是让人殚精竭虑,正自闹不清,偏又有什么圣诞节啊情人节啊之类的粕来品硬挤来凑热闹,最可气的是我等竟不能免俗。Fanfan就为送什么礼物大伤脑筋。因为大蛤蟆的父母也被他接去上海过年,所以希望礼物除了有意义外还可以impress到未来的可能的长辈大人,唉,fanfan真是个小心机~~~最后如愿以偿地在某天凌晨时分神来兴至,这才放下心来。
大蛤蟆今天面试,一大早fanfan就醒了,捱到起床时分短信他祝他此去便登青云。本想说情人节快乐,又觉得身为fanfan这也未免太俗了,说不出口。好在我国词汇博大精深,fanfan又久负才名,于是终于委婉地表达了一番,算是应了节。
我家的招财猫说大蛤蟆和她同一个星座,好像性格也有几分相似。总是Career goes first, family the second, lover the third. Fanfan兴高采烈地说, So lucky! I’m much better than those, so called ‘friends’! 当然,fanfan是个没出息的,以上排序倒个个就是fanfan了~~~
昨天和RURU以及喵喵见面,从中午时分一直呱啦到半夜,足足有十二个小时之久,中间绝无冷场。从名牌包包、美容护肤、结婚生子、八卦新闻、一路讲到生老病死苦。最后酒阑人散,却仍意兴犹存。喵喵嫁了个动辄为她买个GUCCI或BALLY的好人,fanfan很替她觉得幸福和开心。但不知道为什么,却一点都不羡慕。虽然fanfan没工作没存款没有金碧辉煌的前途,大蛤蟆也是一个买到一条一百块钱的牛仔裤就欢天喜地的小气鬼兼小可爱,可是fanfan对物质的渴求似乎确确实实地在他说:“做我女朋友吧?”的那一刻灰飞烟灭了。如果不是还有一点微薄的羞耻心以及周围那一群狐朋狗友,大约fanfan就心甘情愿P颠P颠地做起黄脸婆来了。饶是如此,DAN还常常感叹,以前那个那么爱美的fanfan哪里去了?突然想到《那些花儿》,那些文艺腔的问题,我想或者只有都只有一个现实的破碎的不知是甜蜜于否的答案:她们都嫁人去了~~
其实我觉得爸妈的婚姻并不幸福,可能很多长辈的婚姻都不幸福。我们有信心觉得自己会比较是那个be selected,但是人生就像赌局,不开盘就很难知道是大是小。我们真的会幸福吗?



 
fanfan @ 2008-02-09 22:10

这两天拿过年做借口,日日消磨时间在电脑前面。看了一套TVB的《野蛮奶奶大战戈师奶》,真是大受启发啊!不过我想,看港片看到思考起很多问题来,不知道是什么心态,可是没办法啊,一向深刻惯了~~~
看剧中婆媳和那个窝心饼三个人的所作所为,可能看客都会和我一样评头品足。谁又做得对,谁又做得错,或者这件事可以怎么更好地处理;一时皱眉,一时叹气,一时又跺脚。要不怎么说做戏的是疯子,看戏的是傻子呢。可是总记得谁跟我说过,这个世界不只黑跟白,中间还有深深浅浅的灰。于是立即反省自己的是非观,是不是太过执着对错了呢?
小时候有一天我突然发现,怎么对着不相干的朋友我可以这么温柔可亲,对着至亲至爱的爸爸妈妈却动不动就发脾气,难道真是大恩成仇?长大了发现,是非口角,总是在有“爱”的地方才会传染,因为有了这样怪病,才会痛彻心扉。点头之交可以彬彬有礼,山盟海誓才会翻脸无情。
有一件事真的很微妙,它叫距离!糟糠之妻这个冠冕堂皇的名词掩盖不了灰头土脸,粗声大气的现实。所以妻不如妾罗。妻和夫之间的距离是同床异梦,妾和夫之间的距离叫银汉迢迢暗渡。换个角度,拉开一点距离,觉悟高点的同志似乎立刻就领悟到了亲情爱情友情人间有真情,只是有些人来得及回头,有些人比较触晦头。
小时候又有一天,伟大的我又发现了另一个重要的问题。就是前一刻我还在生气,气得想离家出走,气得想再也不要见到这些不可理喻的人,气得想一头撞死算了!可是下一刻爸妈又厚颜地对我施展出无微不至的关怀来,再下一刻我们又是幸福美满快乐无比的一家子了。那,我前两刻那些痛苦烦恼又算什么呢?岂不是很无谓,很浪费,很白痴?但是下一次遇到问题我还会不会重复我的无谓和浪费和白痴呢?很明显啦~~
这个发现真是让人沮丧,因为我无法制止自己做出愚蠢的行为,而这种行为会重复在我和父母之间,我和好朋友之间,我和男朋友之间。父母是不能选不能散的,好朋友可以,男朋友可以,只是都是一样的心痛,又一样愚蠢。听说长大以后,或者又叫“总有一天”,人会变得比较成熟,我不知道是那些柔软的触觉变得麻木和无情了,还是真的长出了叫做智慧的触角。
看《》剧的时候,会觉得做婆婆的聪明能干,有理想有追求有冲劲。在某些问题的做法上可能不怎么入得某些讲道德的人的法眼,可是仍然不失气度。更何况现实的委琐和肮脏难以胜记,如果在现实中遇到O姐这样的人,我一定拍掌叫好,简直认为她做得不够狠不够毒咧!反而是两个小的,一个就贪玩贪新鲜兼心软;另一个爱钻牛角尖一往无前拉都拉不住。所以好好的一段婚姻要搞到离婚收场。本来苍蝇不叮无缝的蛋;百足之虫,死而不僵,定要从自己内部先烂了才能一败涂地。所以坊间有关第三者的谣传多少都有些推卸责任的嫌疑,当事人还需好好俭讨自己的问题。糟糠之妻本来占尽天时地利人和的,为什么在这么近的一对眼里看不到爱和信任,却由得窗外雨打风吹去,又何来的理直气壮呢!
我们对婚姻有多尊重,有多重视。需要多少努力和忍耐甚至自我牺牲去维系,于此同时也要看到并尊重以及感谢每一个家庭成员的努力、忍耐和自我牺牲。真的不像说的那么简单。
电视剧的意义我想就在于其八卦吧。我们说现实中那些浮夸的人叫做戏,真的做戏也不过是认认真真地浮夸,以及让人心满意足地从头八到尾。除了最基本的将故事讲圆讲好之外,个别编剧还要顾虑到所谓的“品位”问题,真是辛苦!不过他们对八卦的热情和崇高的追求是不会逃过群众特别是某些甚有追求有理想的群众冰雪聪明的眼光的!特此八一下~~



 
fanfan @ 2008-02-05 23:40

自从那双该死的运动鞋闯入我的生活以来,高跟鞋狂人fanfan就开始日渐以随意和对自己满不在乎的态度出现在朋友们面前,直到常常被投诉才开始觉得,舒适和友谊看来是很难共存的,还是好好拾撮拾撮吧。于是决定从“头”开始!Fight fight~~~
由于fanfan自恃发质很好,已经有一年多未进理发店的门了。对于现代女性来说,这是一种多么匪夷所思的行为啊~~~正如书传有言,If a woman really repents, she has to go to a bad dressmaker, otherwise, no one believes in her. And nothing in the world would induce me to do that!
随着想要换发型的心情越来越迫切,终于促成了今天和BB以及RURU的理发店之行。去的是RURU推荐的一家店。环境让人失望,潮湿闷热而且人很多。年关将近,为了漂亮,我忍!
RURU推荐的1号身后围着大约七八号人,于是我们决定还是找别的发型师好了,应该也不至于太烂吧。谁知灾难就此开始了。
该发型师为2号,长着一副委琐而我们却仍然善良地忍耐他的尊容。该2号力荐RURU烫卷发。在我和BB还在洗头的时候,RURU就已经屈服了。在RURU涂染料之类的液体的空档,就轮到BB和我受刑了。当时虽然我信誓旦旦地危胁说如果BB出来的效果很差的话我是不会把自己交给他的。可是当BB的铁皮人发型渐渐毕露的时候,我的善良的恶习却使我拉不下脸面弃暗投明。嘴角抽搐地说:
我希望在保留长度的基础上剪一个新的留海。但是长度一定不能有很大变化,因为我妈妈最讨厌我把头发剪短了。另外我最近太胖了,我希望剪出来的效果可以使脸看起来小一点点。嗯,拜托啦!
于是我们开始一起研究一本发型书,看能不能找到我合心合意的留海。最后我们锁定了一个大美女,当然我承认如果出来效果不甚一至的话,我的大圆脸也要负上一定的责任。
接着剪刀就开始相当写意地上下翻飞。委琐男还豪气冲天地宣称:
如果剪一个直发超过了15分钟,那就是发型师的失败!
我义正严词地说:
我很认真地告诉你,我坚决不要什么15分钟的发型!我要效果好的。你可以失败,我不可以!!!
不知道多久,可能是15分钟,之后,委琐男开始吹我的头发。我倒吸了一口冷气,小心冀冀地问说:
好啦?
是呀。你可以和这本书对比一下。
可是,这个,不是我要的啊!除了你把我最不希望剪短的部分剪短了,其他没有任何地方是我想要的啊。而且和这本书完完全全没有任何相似之处啊!我们的相似度根本就是零啊!
唉,我要怎么跟你们这些顾客沟通呢~~她有颜色,你如果染个颜色效果肯定是一模一样的!你要不要染颜色?
我从镜子里不可思议地看着他,心想,在剪出这样的作品后还好意思提议染头发,他难道看不出来我想杀人放火烧抢掳掠本店吗?
我眼含着热泪,从椅子上站起来,走到RURU面前。无声地看着镜子表示:
我们还是绝交吧~~
然而直到这一刻我还是心存幻想。也许,也许只是我自己不习惯,或者我对自己太苛刻。或者其他的人看到我会觉得好看也未可知呢。。。。。。。
这时铁皮人带着表弟和弟弟回来了。一看到我大家当时就呆住了。我的心当时就拔凉拔凉的!铁皮人风情万种地抚摸着自己的头发说:
我出去被雨一淋,再看到你,就觉得自己的头发还蛮好看的!
表弟和弟弟一个劲地点头助长这种不良的灾难性的气氛。还从男性的角度权威地跟我解释为什么我看起来那么丑,但是结论就是,如果剪完头发是我今天这场受难的结束,那么走出理发店就将是我人生灾难的开始!
我带着一颗破碎的心找到店长,一把鼻涕一把泪地声讨,最后还表明了自己无论如何不会付钱的决心!店长就是被众星捧月的一号。她在看了我的头发之后尚有保留,但是在我向她出示了当时委琐男承诺要给我剪的照片后,她的正义感也从惊讶中拔地而起,决定给我重新剪过。
不过这并不是一切。当然经过一号的修剪再加上天生丽质的我,效果还是怪可爱的。只是可怜了RURU。经过委琐男的摧残后我和BB正式地在以下这一点上达成共识:
我们俩坚决不是今天最倒霉的那一个!
晚上分手回家后电话BB,安慰她的铁皮人造型。讨论到RURU,铁皮人很关切地问:
她结婚了吗?唉,还没结啊?唉,那可怎么办啊~~~~